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Je vous propose aujourd’hui le témoignage d’une mère souhaitant nous parler de l’homosexualité de sa fille. Elle n’avait aucun a priori par rapport à l’homosexualité avant d’apprendre que sa fille appartenait elle-même à cette communauté.
"J’avais un doute sur l’orientation sexuelle de ma fille et ce doute m’a été confirmé par cette dernière, tout simplement au cours d’une discussion ordinaire entre mère et fille, alors que nous dinions dans un petit restaurant très sympa, un soir d’été… À vrai dire, je ne me souviens plus exactement quel jour, quel mois, quelle année… Ma fille elle s’en souvient certainement, puisque je pense que pour elle cette soirée improvisée de prime abord, n’en était pas moins préméditée au vu précisément de mettre des mots sur mon doute. Comme déjà précisé, j’avais un doute. Même si je pense avoir tendu la perche plusieurs fois, je n’ai jamais provoqué la discussion ou insisté pour savoir. J’ai préféré que la personne se sente suffisamment prête pour en parler. Pour ma part, je ne suis même pas sûre que la discussion était vraiment préméditée. Nous avons discuté de tout et de rien, puis le sujet s’est présenté et ma fille m’a à son tour tendu la perche et a tout naturellement mis des mots sur mon doute en me confirmant qu’elle préférait envisager sa vie amoureuse au côté d’une femme. Tout simplement.
Le soulagement de pouvoir enfin mettre des mots sur un doute qui planait était perceptible à la fois pour elle comme pour moi. J’étais partagée entre le bonheur que ma fille me fasse suffisamment confiance pour me confier son homosexualité, et une remise en question inévitable quant à l’éducation que je lui ai donné, si tel est que l’éducation ait pu un tant soit peu influer ses préférences. J’étais également soulagée de savoir qu’enfin elle ait pu se libérer d’un poids énorme qui lui empoisonnait l’existence. Effectivement, consciente de son mal-être, je m’en voulais de ne pas lui venir en aide mais il me semblait primordial d’attendre qu’elle ait le déclic et le courage de m’en parler."
Le coming-out de sa fille n’a pas vraiment changé son opinion de l’homosexualité, étant donné que l’homosexualité n’a jamais représenté un problème pour elle. Mais pour le coup, elle était vraiment concernée.
"En fait, je n’ai pas eu de souci à accepter l’annonce d’autant plus que le doute s’était installé doucement. Mais, il est vrai que pendant un laps de temps je me suis tout de même posée certaines questions quant à l’éducation ou aux valeurs inculquées à ma fille. Parfois, je me demandais même si moi et mon mari, son père, ne lui avions pas donné l’image d’un couple heureux, d’un modèle à suivre… Il est vrai qu’à partir de cette annonce il ne s’agissait plus d’un doute mais bel et bien d’une réalité. Je ne me souviens plus précisément de ce que je lui ai dit, mais l’accepter était une évidence pour moi. On dit que la fin justifie les moyens, et pour moi, même si cela fait cliché, tout ce qui compte c’est le bonheur de ma fille. J’ai donc réagi et agi dans ce sens. Je pense que ma fille, connaissant mon opinion à ce sujet, présumait de ma réaction et savait que de toute façon au final, j’accepterai sa différence."
La réaction d’A. n’a absolument pas été motivée par la crainte du qu’en dira-t-on, mais elle affirme que cette crainte existait et existe toujours encore.
"En effet, je suis persuadée que ma fille et toutes les personnes dans sa situation sont confrontées quotidiennement à des réactions déplacées, à des mots blessants. Le qu’en dira-t-on est un fléau qui a toujours existé et qui malheureusement influe bon nombre de personnes dans leurs propres choix de vie d’ailleurs, et dans leurs attitudes envers leur entourage, en oubliant que de toute façon il est impossible de plaire à tout le monde… L’éducation que nous donnons à nos enfants est souvent orientée en fonction du qu’en dira-t-on… Depuis toujours, il est bon de rentrer dans le moule. Sortir de ce moule pose problème, c’est pourquoi nous optons pour la plupart pour la facilité en inculquant ainsi à nos enfants les valeurs dites normales et en essayant de les orienter dans ce sens. Or, l’homosexualité n’est pas dans la normalité de la société, même si nous sommes tous conscients que cela existe depuis la nuit des temps. Nous vivons dans une société qui se vante largement des évolutions technologiques et scientifiques mais certains sujets demeurent tabou et par conséquent n’évoluent pas vraiment. Je ne jette la pierre à personne puisque moi-même j’ai été élevée avec pour leitmotiv certaines valeurs de normalité afin de me fondre aisément dans le moule. Toujours est-il que si l’homosexualité devenait moins « anormale » cela faciliterait la vie à bien des personnes."
Dans cette prochaine partie, A. nous explique comment elle a réagi à cette nouvelle vis-à -vis de son entourage.
"Le plus dur a été de ne pas en parler à mon mari, son père. Mais, comme j’avais fait la promesse à ma fille de lui laisser le temps de lui annoncer elle-même, j’ai gardé tout ça pour moi. Je craignais aussi un peu la réaction de mes parents quant à leur petite-fille. Le sujet a toujours été tabou dans l’éducation qu’ils m’ont donnée. Mais elle leur a annoncé tout simplement, et tout simplement, par amour pour elle, ils l’ont accepté sans poser de question.
Je ne crie pas l’homosexualité de ma fille sur les toits, non pas par gêne de l’avouer, mais juste par respect pour elle et sa vie privée. Toutefois, quand la question se pose à savoir « que devient ta fille ? A-t-elle UN chéri ? », je n’ai jamais menti, même si je sais que pour certains de mes interlocuteurs ce n’est pas normal."
Place au ressenti d’A. au moment de rencontrer pour la première fois la compagne de sa fille:
"Cela fait quelques temps maintenant que la première rencontre a eu lieu, si mes souvenirs sont bons, cette première rencontre n’était pas préméditée, en ce qui me concerne en tout cas. En effet, il me semble que ma fille et sa compagne ont tout simplement débarqué, alors que nous étions avec des amis. Peut-être je me trompe et ma mémoire me fait-elle défaut, mais si cette première confrontation ne m’a pas davantage marquée, c’est que tout simplement tout s’était bien passé! Seule certitude : mon cœur battait à tout rompre au moment des salutations et j’avais la boule au ventre à l’idée de l’appréhension et de ce que devaient ressentir ma fille et sa partenaire en se présentant à nous! A ce moment-là , je me suis souvenue dans quel état j’étais lors de la présentation à mes parents, et notamment à mon père, de l’élu de mon cœur. C’était pas chose facile et pourtant il s’agissait alors d’une relation dite normale! Evidemment lors de cette première confrontation, personne n’était vraiment à l’aise. C’était la première fois que ma fille nous présentait officiellement l’élue de son cœur. À ce moment précis, partenaire de même sexe ou non n’aurait en rien changé la situation. En tant que parent, on redoute toujours un peu de rencontrer le ou la partenaire de son enfant. C’était d’autant plus difficile que ma fille a toujours été très discrète sur sa vie privée! Et là encore, difficile de grappiller quelques informations même les plus banales sur sa compagne avant de la rencontrer… Mais au final, je remercie aujourd’hui ma fille précisément pour cette discrétion car elle m’a ainsi permis de me faire ma propre opinion, sans aucun préjugé.
Ma fille et sa compagne ont toujours fait preuve de beaucoup de retenue au début de nos rencontres et encore à l’heure actuelle. Je ne sais pas si c’est uniquement par respect pour moi ou tout simplement par pudeur. Toujours est-il qu’à aucun moment, les gestes n’ont été, et ne le sont pas davantage actuellement, extraordinaires pour un couple. La discrétion et la pudeur de leurs gestes et de leurs mots m’ont permis de ne pas être perturbée, du moins pas plus que je ne le serai si cela avait été un partenaire de sexe différent."
Un dernier petit mot ou conseil à ceux qui liront ce témoignage:
"Je n’ai pas la prétention de pouvoir donner un conseil à quiconque. Toutefois, il me semble que le plus important est de prendre le temps de réfléchir à sa réaction, de tourner sa langue 7 fois dans sa bouche avant de parler. Apprendre qu’un proche est homosexuel n’est pas évident, c’est certain. Mais pour autant, ce proche n’en devient pas anormal. Il vit effectivement une situation jugée anormale mais uniquement parce que la société, ou du moins une grande partie de cette société, en a décidé ainsi. Le fameux qu’en dira-t-on!
Si parfois l’annonce est difficile à avaler, il ne faut pas oublier que pour la personne qui fait son coming-out, la situation est encore plus compliquée. Au fait de vous avouer de ne pas être comme tout le monde, de ne pas être jugée normale, s’ajoutent la peur de vous décevoir et la crainte de vous perdre connaissant, le cas échéant, votre réticence ou vos a priori face à l’homosexualité. Je pense qu’il faut autant de courage sinon plus, pour annoncer cette nouvelle que pour l’encaisser. Le seul conseil que je puisse vraiment donner serait de ne prendre en compte que le bonheur de ce proche et d’orienter votre réaction, de choisir vos mots dans ce sens. Tout le monde en sort gagnant puisque son bonheur fera le vôtre. Et le temps aidant, vous vous rendrez compte que vous aviez raison de réagir posément."
Pour finir, A. conclurait en affirmant que le coming-out de sa fille a été un véritable « plus » dans leur relation.
"Il a fallu mettre des mots sur le malaise qui rongeait ma fille et le courage dont elle a fait preuve à mon égard et à celui de son père à ce moment-là est la plus belle preuve de respect et d’amour qu’elle ait pu nous donner. Aujourd’hui, en voyant comme elle est heureuse avec sa compagne, je sais que j’ai fait le bon choix d’accepter sa différence. Et je suis comblée de bonheur à chaque fois que je la vois elle, sa compagne et leur adorable petit prince. Alors oui, même si pour certains, ce n’est pas normal, je suis fière d’avoir une fille qui assume entièrement sa différence et qui la vit dans le bonheur."
Ne perdez jamais de vue ce que vous souhaitez au plus profond de vous même pour ce proche. Et n’oubliez pas que si c’est difficile pour vous, c’est encore plus difficile pour la personne qui fait son coming-out.
En espérant qu'un tas de gens puissent faire de ce témoignage un modèle,
M.